breadtalk

觉得挺无聊的。我这儿发生的事儿，大家看着挺没同感的。可是你们那儿发生的事儿，我看着，特有感觉。我想中国了。不是想回家看看，而是想回家生活。

遇到很多人，在中国都过得蛮好的，来这里，必需重新开始。比如树木的移植，需要很长时间才能扎根。我们都是移植的树木，小心翼翼地不要让自己黄了枝叶。

曾经向往的异乡，在某个时刻变成冷落。我看月亮的巴黎摄影，看婷婷的印度游记，忽然想，月亮如果住在巴黎，会不会产生跟我一样的惶恐呢？那些美妙的建筑物，不再纯粹用欣赏的目光去看待，还要学会如何在那样的城市里生活。

脑海里时常浮起泰姬陵的样子。甚至想离开这里，再回去印度，在晨光里，在群飞的热带鹦鹉中间，聆听几千年前的爱情故事。

或许，只有在旅行中，才能感觉到那种时常充盈着的满足。

Big一直不能理解我离开中国的动机。他是一个犹太人，他们厌倦了流浪，以色列是他们的归依。而我，一年以前，兴致勃勃地离开祖国，想要把自己扔进完全陌生的国度，来忘却一些悲哀。

如今，忽然感到了他说的是对的。为什么背井离乡，到一个完全陌生，没有亲戚朋友的国家，是为了更好的生活吗？我不知道。就算我说得一口流利的英语，举手投足都是西化了。我会感到很骄傲么？不会。

文化跟文化之间互相窥探。仅得皮毛，不得其髓。旗袍在我身上是一件衣服，在一个白人眼里是东方的神秘。上次我穿了那件湖绿但是并不算旗袍的衣服，一个来自Halifax的小伙子，好奇地看着，问是否可以伸手摸一下衣服的材质。我告诉他，并不是中国传统的服装，是改良过的。但是那瞬间我感觉自己好像成了一个中国的标本。

很多本地年轻人身上很多刺青。有些舌头上还挂铃。我看到倒吸一口冷气。他们问，你不喜欢这样吗？

OK，我告诉自己，这是他们的风俗，这是他们的习惯。我要学会接受。可是我听到某人博客里提到北京某有名的五哥烤翅，说起影子跟老马两口子吵架的用词，我心里就奇怪地欢快起来。那些才是我喜欢的，我熟悉的人和名词啊。

这个国家还有很多东西尚待我去了解。但是等我稍微知道一点，我并没有产生很大的兴趣。西餐馆的菜单，千篇一律。我更愿意去希腊餐馆，去印度餐馆，去泰国餐馆吃饭。唯一的美感在自然风景。

或许需要我沉浸更多。但是现在我很思乡。

跟美国大叔聊天。他一直问我，为什么？？？？没天理了。他有一个16岁的女儿，她有1/4的黑人血统，因为她的妈妈是一半黑人血统的。他给我看她的照片，我看了吓一跳。怎么说呢，决对不像16岁。极其宽大的脸庞，上面满是青春痘。整张脸显得很奇特。让人不敢多看。

他跟我抱怨，说他的后任妻子对他女儿极度不好。他很难理解，他说我对她们的儿女那么好，是个无可挑剔的后爸，为什么女人们对他的女儿这么不好。

我不知道该怎么说。他问我为什么，我回答不上来。

女孩叫jasmine.她的命运很苦。很早的时候就遭妈妈遗弃。现在她的亲生母亲因为没有付抚养费，已经被叛入狱7次。后妈们又持续虐待她，最后她跟她的奶奶一起生活。

Gregg是个很伤感的男人，看到我跟我女儿的合影，就会掉眼泪。因为他觉得我是一个不会遗弃女儿的好妈妈。可怜的孩子，他那么一说，我倒想起芊芊的爸爸来了。

他老是问我为什么。他说因为妻子们虐待女儿，他只好选择一次次的离婚。甚至连新交的女友，既使女儿已经跟奶奶住了，她们还是不能接受。他问我为什么？我沉默。我说我不知道。

做为继母们，大概都会希望孩子们聪明漂亮。出去人前觉得骄傲，才可能会对孩子们好。不然孩子不是自己亲生的，样子又不好看，又因为生活的不幸，并没有开朗的性格。做为gregg那些大多数为了他的钱而来的女友们来说，是比较难以接受。更何况，jazz都已经16岁了。而gregg的女友们，或许也就20多岁而已。

很奇怪的想法。如果选择再婚，我不敢跟有孩子的人结婚。要像爱自己亲生的孩子一样爱他们，我觉得很难。但是我又担心不公平。我甚至不敢再生第二个。怕伤了另外一个的心。半路夫妻本来就难呢。很少女人会全心全意去再次经营一个家。按照我的看法，很多人，大概是会把第二次的婚姻当一个经济来源吧。

gregg说自己很不快乐。女友一次次的离开，都是因为他的女儿。他不能理解。但是他说女儿很聪明，要上美国最好的大学。我又为他高兴。

他每次见到我，不是掉眼泪，就是抹眼睛。他哭诉说，女人们想要一个男人来照顾她们的孩子，但是如果他有一个孩子，那么通通变成狗屎。他说很多女人跟他抱怨，说男人们遗弃自己的孩子，但是他没有。但是正因为如此，让他的生活变得很怪异。

他说，sherry，女人们太贪心了。要得太多了。我说，不管怎么说，你有一个很聪明的女儿啊？他说，是啊，但是我也是一个男人啊。我需要性，需要女朋友，需要那种跟别人一样的关系。

我真的无语。我感觉gregg挺惨的。人生就是如此吧？反正是没得选择的。gregg，默默支持你！希望你走出低谷。

黎来温哥华的时候，没有告诉我。他只是在某个下午给我一个电话，然后跟他的同学来了我家。他神秘地拿出一个黑色袋子包装的物件。当然，还有一个给我女儿的礼物。

我打开一看，是六味地黄丸。觉得很好玩。他上次来的时候，我身体不是很舒服，托他帮我带六味地黄丸，他还很好奇。因为上面写着，主治：头晕耳鸣，腰膝酸软，遗精盗汗。记得以前在北京上班的时候，一个男同事看我吃这药，好奇得要命。我若无其事。

其实，这药真是良方。在妇女界广有名声。无论是痛经还是体虚，我第一次深深感谢这药，就是因为它缓解了我无与伦比的痛经。大学的时候，只要是来月经，我必定要在床上躺一天，忍受难以言说的痛苦。如同死人一样。吃过无数的药，看过无数的医生，都没有帮助。

有一次，逛街的时候，经过天津一家老中医门诊，随便进去看看。她给我开了六味地黄丸。从此我的人生就变得不一样了。这小小的黑黑的丸子，给了我的生活一种难以言说的安定感觉。

回家说起来，原来周围的女人们都知道。忽然想起《大宅门》来。有时候，并不昂贵的药，却造福了无数的人们。

黎跟他的夫人都很惊讶，我要吃一种可以治疗“遗精”的药。哈哈哈。我一本正经地告诉他们这药对于妇女的功用。所以这次来，他又给我带了这药。用黑黑的袋子包好。

其实我现在很少吃这药。生了孩子已经不痛经了。体虚的时候也很少。上次给我带的六瓶药，我一瓶没吃完，就放一边了。他这次又给我带了6瓶。我很感谢他。妈妈还给我准备了很多西洋参，高丽参，我都放着呢。

然而他刚走，我就出事了。忽然觉得身体无力，无法起床。腰酸背软。无人处，有人处，都哭了又哭。忽然想起他给我带的药。昨晚吃了一些。今早又吃了一些，觉得神清气爽了。生活又变得轻快起来。

觉得很神奇。他好像神仙一样。知道我将要得的病。

J又来了。每次都给我带各式的糕点饼干。我脱口而出，你别再送了，反正最后我也是扔掉。话刚出口，两个人都傻了。我支支唔唔地弥补着：我们娘俩都不大喜欢吃甜食。他说，知道了。

我说，我要走了。他说，去哪里？我说，反正不想见你了。他说，没关系，只要你在温哥华就好了。有时间给我打电话。

他是一个永远面带微笑的人。让人不忍心对他说出残忍的话。有一瞬间，我心软了。跟他说我的心情。他还是微笑，说，听了你的话，心里觉得真的很感伤呢。

Sean说自己又爱上一个19岁的波兰女孩。说自己比她大26岁，很困惑。他那样絮絮叨叨的样子，让我产生一个想法，搬到曼彻斯特跟他住一个城市。身边有这样一个兄弟在一起，一定很有意思吧？

我要不去想将来，不去想过去，才能活下去了。

早上送了女儿，把车扔在Irini家门口，走路走了半个多小时。因为我的腰还在发酸发疼。我想或许我该开始锻练了。

回家慢慢整理房间。地毯上的碎纸屑被我打扫干净以后，家非常整洁。然而晚上等芊芊回来，一切又会不同。

看了电影《人鱼朵朵》。童话故事。男主角的笑容让我失神。我总是掉入别人的笑容里面。一如最初的Y，后来的Z，还有T。

在这个时候看朋友的博客。看他们说着中国熟悉的人跟事。又恨起来。恨这样的环境，还有那么多要适应，要面对。

又一个独坐到黄昏的日子。偶尔几个电话。发发自己的简历。确定告诉自己，不要回到sunny的公司。我想我在找我要的freedom。而不是一份勉为其难的生活。

我不知道自己遗失了什么。或许能得到。或许得不到。俯首捡起掉落地上的电源线的时候，忽然想通了，只要自己在走着，那么管它走到哪里呢？自己开心就好了。

早上醒来，已经是9点50。被女儿叫醒，挣扎起来给她弄了牛奶喝。她去看电视，我继续倒在床上。再次醒来，1点50。起来，给她做了泡饭。她没吃几口。我继续倒在床上。再次醒来，已经是晚上5点了。四肢无力地躺着，听着女儿光屁股进进出出的，把整个家都翻了一个个。

睁大眼睛，望着天花板，在想芊芊什么时候才能够长大。忽然鼻子酸酸的。哭过了，起来做晚饭。头疼疼的。心情却好了很多。如果说是因为心病，那么我需要一个释放的理由。那么，明天是周一，我又可以轻松面对了。

送芊芊去洗澡，发现自己穿的是一件很漂亮的睡衣。大概是今早光身子起来的时候觉得不雅，套了一件夏天的睡衣吧。其实赤裸也是很美。然而华丽也有华丽的美。女儿汪汪叫着跳到我身上，大笑着说，妈妈，我在假装一条狗。忽然又捧着睡衣的衣襟说，妈妈，你真漂亮！

亲了她一下。生活又要继续。人生还有理想吗？暂时先放放吧。活着就好了。你说呢？

某日，他给我带来一张碟片，是玛格丽特杜拉的《情人》。他说，这是从他房东家找出的旧碟片。但是装碟片的袋子，却告诉我，是刚从一家音像店买的。

他送了我们很多礼物。一辆遥控车，一个包，一件外套，还有很多好吃的。他说得一口很好的英语，芊芊跟他在一起，所说的词汇量，比跟我在一起的时候多得多。

我沉默地坐着，看电影。他也不说话。我想用沉默来杀死某些东西。但是他却若无其事地对抗着。暗自佩服他的沉着，我猜想非得有50岁，才能有这么厉害的镇定。

昨天得了半包中华烟，加上他送我的一瓶Baileys酒。家里仿佛变成一个单身人士的家庭。我开着门，面对阳台坐着，抽烟。女儿在玩美人鱼的拼图。之后又开始画，她画了美人鱼的身子，美人鱼的手，又告诉我，这是美人鱼的脚。我笑了，回头告诉她，美人鱼，没有脚，只有尾巴。

终于我被他的沉默窒息了。我告诉他，sorry。他依然微笑着说，没有关系。说完sorry，心里轻松了很多。是的我感到孤独，有他那样安静地坐在沙发上看电视，我心里都觉得安定很多。然而我无意辜负他的期盼，不想两个人对峙。让他以为我在练他的耐心。

他告诉我他的年龄。却是跟芊芊的生父是差不多的年龄。他说起自己，说是平凡得不能再平凡的过往。然而，等我说了sorry，他却是用平静的语气说起自己的年轻时候的挫折经历。忽然有了一丝的感伤。我想他也是非常孤独的吧？所以才练就他自己跟自己独处的本事。

芊芊把一团线缠绕起来了。我没有理会他。偷偷观察他，发现他一个人坐着，把线一点点地解开。然而那是毫无意义的。可是他安静地坐着。

或许人看人，有时候会简单分类。他可能觉得我是好女人，所以不会想到我会反复无常。孤独的时候，我需要一个人在身边，然而要靠近的时候我又告诉自己必需离开。我不知道我为什么这么做。我想可能是因为我内心并不安定吧。没有谁对不起谁，然而命运之镜高悬头顶，一切悲剧都是定局。我最终要平静下来。安心面对属于我的命运。

她把可乐打翻在地毯上。我急急忙忙拿布擦痕迹，并责备她：“芊芊，你看你，把可乐打翻了。真要命！你不能再喝了。”

她一个人坐在旁边，一声不吭。忽然双手抱在胸前，气呼呼地说：“哼，mommy，you are terrible!”我一下子没反应过来，问她，“你说什么？”她还是气呼呼地说：“You are terrible!”

哈哈哈哈哈哈哈。太可爱了。我忍不住扔掉手中的布，抱着她大笑。她居然这样表示抗议，而且用了terrible这个单词。她的英语单词量现在是让人惊讶的丰富，而且每次表达得都很是地方。每天都会让我惊喜。昨天还假装家里来了spaceship。把自己躲浴室里，假装自己是一个alien，从外太空刚回来。而我是一个robot。我从她那里学习和复习了很多很多的新旧单词。